Всеки ден си мисля, че ще направя нещо и го отлагам ден след ден. Ако ми е трудно да се преместя от дивана, излизането е триумф.

лесният

Два часа мислех, че трябва да стана от дивана и да отида до хладилника. Още десет минути, още десет минути. В крайна сметка съм гладен и хапвам нещо.

Има дни, в които не съм напускал къщата, докато не съм изчерпал всички провизии, и след това съм прекарал 3 или 4 часа, мислейки да сляза до супермаркета, за да си купя нещо, да реша, че е твърде късно и че общо, все пак остана нещо.

И това, което ми остана, закъснява с разходите, защото за да го изядете, трябва да отидете до хладилника. Тъй като гладът ми се адаптира много добре към метаболизма ми, не напълнявам, защото не ям, защото не съм гладен. Отслабнах от синдрома на стреса, но беше различно. Сега не съм гладен, защото не губя енергия.

Четенето е умствено усилие 5 до 10 пъти по-голямо от гледането на телевизия и напълно активният мозък консумира 30% от калориите, които изгаряме на ден. Четенето без преместване би било много по-активно от това, което правя без движение.

По някакъв начин съм излекуван, защото няма безпокойство или напрежение и едва ли има ниски нива. Не плача; Не ми се иска всичко наведнъж, освен ако нещо за убийства, травми, несправедливост или други подобни не излезе по телевизора, така че това са само няколко капки. Вече не ми трябва валиум, така че не мога да обвинявам апатията и в това.

Преди страдах, а сега не, но и не исках да стана растение. Единственото нещо, което трябва да бъда "Комфортно вцепенен", е да премахна тази ежедневна цел да правя онези неща, които ми предстоят, но в крайна сметка отлагам още един ден.

Днес бях психиатър и му казах за това. Това, че отивам там, проклетата покупка на новия ми апартамент, че няма начин да завърша, и мисля за списъка с нещата, които напускам и които постепенно нарастват, са малкото неща, които продължават да ме стресират нещо.

Трите или четирите неща, които бях предложил да направя, за да си възвърна интереса към нещо, са в режим на готовност. Преди няколко месеца chrK ми каза да не обсебвам тези неща. Изглежда, че той смята, че моята мания за определени неща е моят проблем. Иска ми се да бях обсебен от тези неща, щях да правя нещо полезно.

Днес имах психиатър. Казах му как съм. Той омаловажи значението му, като каза, че това е фаза, която преминава. Питахте ме за употребата на стимуланти. Измина месец от последния път, когато консумирах нещо различно от кафе и това почти понякога, защото вкъщи не го правя, така че пия кофеин само когато излизам от къщата.

Приливът на адреналин беше постигнат чрез спекулации с фючърси и в този момент имам Game Over. И това с фючърсите също ме свърза с къщата. Напрежение и адреналин, но седнал пред екрана. Перфектно оправдание.

Вече знам всичките си оправдания. Аз съм това, което съм заради безмилостния си самоанализ и това е твърде очевидно, за да не се вижда. И ето защо и аз в крайна сметка загубих, въпреки че имах 9 точни анализа от 10. Победата не беше наистина важна, рискът беше начин да бъда пред екрана с добро извинение за неставането. Печеля, докато всеки път ми се наложи да вдигам напрежението, за да поддържам баланс.

Можете да спечелите 99 пъти от 100, но ако заложите на нещо повече и повече, без значение колко шансовете са във ваша полза, в крайна сметка ще загубите всичко. Ако направите залог, в който излагате 90% от това, което имате, в опасност, дори ако загубите само този 1 път от 100, този път, когато загубите, губите 90% от това, което имате.

Ако загубите два пъти подред, запазвате 1% от това, което сте имали два дни преди това.

Някой ще си помисли, че 100 * 100 = 10 000, че това не трябва да се случва. Но ако играете всеки ден, ако всеки ден правите около 20 или 30 покупки и продажби, ако тези операции могат да бъдат групирани в 3, 4 или дори 5 противоположни мнения за това къде ще отиде пазарът, 10 000 е нищо.

Играейки така, разрухата е неизбежна.

Това е относителна разруха, защото съм играл с пари, които са били там, в моя брокер. Сметка освен парите, от които трябва да живея.

Онзи урок, който научих преди години - с кръв. Никога не трябва да играете на фондовия пазар с пари, от които се нуждаете. Трябва да оставите нещо настрана и да прецените, че сте в неизвестност. Вече не е ваш и не трябва да го добавяте към това, което имате в банката, нито за добро, нито за лошо.

В последното си влизане на фондовия пазар говорих за смирението, което получавате, когато пазарът ви удари. Още по-важно е урокът за дисекция, като погледна в себе си и видя, че това отчасти е оправдание.

През 1984 г. той беше много срамежлив тийнейджър, който трябваше да се изправя пред предизвикателство всеки път, когато искаше да направи нещо. Всеки ден най-лесният начин е да не преминете през това предизвикателство. Всеки ден на срамежлив човек, най-лесното е да намира оправдания, за да не страда от тази болка. Но ако създадете свои собствени оправдания и изберете лесния начин, в крайна сметка изобщо не сте напреднали.

Най-лесният път е задънена улица. Преминавайки през трудното може да се стигне до този момент, както сега, където има хора, които не вярват, че аз бях и съм срамежлив.

"Учиш се от грешки" се казва. Но има толкова много хора, които не се учат от грешките си, че се заблуждават със собствените си оправдания. Има хора, които никога не учат.

Но залепвайки в скалпела. толкова е трудно. Лесният път не води до никъде, но трудният никога не свършва.
Има голяма разлика между състоянието ми преди RAM, посещението на родителите ми и срещата с племенника ми и състоянието ми сега. Така че трябваше да отида на няколко места и да се изправя пред тези неща