Разхождах се в събота сутринта в парка с Марамото, като се възползвах от слънчевите лъчи, които правят студа по-поносим, когато изведнъж там се появи майка с момиче на възрастта на малкия ни скакалец, с което често съвпадам. И докато двете малки тестваха своите граници и играеха главите си с люлки по възможно най-невероятния начин, и двамата (майка като дете и сървър) започнахме разговор с маруджил (маруджизмът е тема на тенденцията у дома, вие знам), които в крайна сметка се отклониха към темата ("Колко е трудно това м (п) вечност", "ако ми кажат, не вярвам", "не мога с живота", "не сме спали от месеци "...), преди да повдигнете темата за разводите. Тя, тя ми каза, беше близка с доста известни двойки, които се бяха разделили малко след като станаха родители. Последната, каза ми, когато малката беше едва на девет месеца. Въпреки че този развод, честно казано, не трябва да се брои в статистиката. Както ми каза, приятелят му направи толкова малко (и лошо) с бебето, че след развода му, когато срещна останалата част от бандата си за няколко бири, взе родителите си със себе си, за да се грижи за детето. Много месеци ми се струва, че съпругата му издържа.
Шеги в кулоарите, което не е тема за правене (макар че, когато го казах на отговорната майка, тя избяга от смях на недоверие), темата за разводите дойде с мен в къщата и ни придружи по време на храненето. Имам само няколко приятели с деца и в момента те все още са щастливо сдвоени, но истината е, че всички сме чували истории, все по-често срещани, за двойки, които се разделят през първите години от живота на децата си. Изучаването на причините за това явление ми се струва сложно: може би Зигмунт Бауман Той беше прав и семейството в крайна сметка беше чиста връзка, в която всеки партньор може да изостави останалите при първото затруднение; може би е бил прав и когато е заявил, че „течният живот е поредица от нови начала с кратки, безболезнени окончания“; може би ликвидното общество, което ни е подтикнало самотно майчинство/бащинство и липсата на подкрепа, той също направи своето; Или може би, както би казала баба ми, с целия си философски товар и мъдростта, която й дава възрастта, ние младите днес не можем да се примирим с нищо. Може да бъде.
Истината е, че раждането на дете, с цялото щастие и илюзия, които то носи, също е земетресение за двойката. Той каза Антонио Скурати в Неверният баща, книга, която ви препоръчах миналата седмица, че двойката умира миг след раждането на семейството. Не знам дали промяната е толкова драстична, но е ясно, че двойката отстъпва място на нещо друго. Предполагам, че промяната се случва отчасти, защото и ние сменяме родителите. Много майки, особено които осъзнават своето майчинство, силата, силата си, желанието си да променят нещата, статуквото, установеното. Очарователно е да се види тази трансформация. Бих казал, че това е едно от най-ценните неща, които родителството ми донесе. Виждайки тази промяна в Диана, виждайки я да расте в нещо още по-голямо и по-прекрасно, отколкото беше преди да бъде майка. Сменяме и родителите, разбира се. По-малко, защото биологията не е при нас, но за щастие все повече и повече. И следователно и неизбежно двойката се променя. И мисля, че в този момент, ако една от двете страни не претърпи метаморфоза, конфликтите нарастват. Има мъже, които се чувстват разселени, ревнуват от деца, които са откраднали времето, което преди беше за тях.
След това има родителство, постоянен източник на дискусия, когато и двамата родители не вярват в едни и същи методи и всеки ред в различна посока. И непримирим. И в това имам щастието да имам шефа майка наоколо. А след това има безсънни нощи, истерики и крайно изтощение, които калят всичко, превръщайки всяка дреболия в потенциален източник на конфликт. Винаги казвам, че почти не си спомням дискусии с Даяна, преди те да са били родители. Освен това сега те са много силни, но истината е, че те са се увеличили по необикновен начин в честота. И в 99% от случаите за глупости, които преди щяхме да решим много бързо и лесно. Сега, след две години без сън и дни, които следват един друг между плач и писък, лошите отговори, лошите лица и неразбирането са колонизирали пространство, което преди не са имали. Предполагам, че е неизбежно.
Вече бях горе-долу ясен, преди да стана баща, но 27-месечният опит в родителството потвърди идеята: Невероятно важно е двойка, която реши да предприеме стъпката, да бъде много обединена и консолидирана, да имат основа, силна за издържат на земетресението, което идва след раждането. В противен случай идват разводи. Това е единственият съвет, който бих дал на приятел, ако се консултира с мен, защото обмисля да стане баща. Бих ви казал да вземете предвид, че липсата на време, умората, която прониква във всичко, ежедневният стрес, непостигането до никъде и тишината, която завладява къщата, когато бебето спи и не остава сила дори да говорим. да бъде лакмус за двойката, който измерва съпротивлението на тези основи, способността да гребете заедно и в една и съща посока да стигнете до брега, когато лодката е на милостта на бурно море.
И ще ви кажа също, че няма нищо на този свят, което да ви накара да се почувствате по-горди от всички усилия, положени ръка за ръка с партньора ви, за да стигнете до този бряг. Че въпреки всичко, смъртта на двойката е прекрасна, ако роденото по-късно е семейство. Че макар много дни да се чудя къде съм бил, бих го повторил хиляда пъти. Че е ценно да се променяш, да го правиш заедно с жената, която обичаш, и да го осъзнаваш. И че лошите отговори, лошите лица и недоразуменията, които ще има (разбира се, ще има), не престават да бъдат, както той рецитира Шивач Елвира в 'Сега' на Диего Охеда, покана за „помирителния прах на всички онези дискусии, които всъщност са само оправдания за намиране на нови начини да се обичаме един друг“.