отмъщение

Днешният монолог

Част 1

Защо толкова уморен? Разбира се, че днес не сте яли отново. Повтаряне на стари навици? Хайде, след всичко, което сте преживели, ще оставите ли гласовете да ви бият отново?

част

Боже, спри да плачеш. Все още не си спомняте тъмните дни? Спомням си ги черно на бяло, студени. Може би дори си спомняте деня, когато сте започнали диета. Тази диета, която вашият диетолог ви накара да направите, когато бяхте на десет, защото бяхте почти затлъстели.

Започнахте да ходите на фитнес. Ти се самоуби в него. Вие помолихте баща си да ви купи везна и той се съгласи, дори ако майка ви не се съгласи. Претеглихте се. Помниш ли онзи ден? Разбира се, как можете да го забравите? 60 кг бележат баланса на 13 години. Решихте, че ще отслабнете. „Само няколко килограма“ беше вашият план. Какво се обърка? Може би мания или амбиция. И едното, и другото не е избегнало ада.

Загубили сте поне половин килограм на седмица. Мислехте, че е малко, че трябва да слезете още. Станахте нетърпеливи, вече се нуждаете от тези излишни килограми. Защо не се задоволихте с тези половин килограм на седмица? Разбира се, че нямаше да се уредите, разбира се, че не. Вече трябваше да си слаб (макар че вече беше), трябваше ти внимание. И какво си помислихте, че трябва да бъдете, за да привлечете вниманието на другите? Бъди тънък, красив. Вижте как се мразите сега!

Решихте да предприемете стъпки за по-бързо отслабване. Извадихте лека закуска от плана си за хранене. За какво ти трябваше? Общо, тогава ще вечеряте и ще заспите. Истината, беше ли полезно да вземем лека закуска? Не. Но вие започнахте да правите повече физическа активност. Започнахте волейбол и хип-хоп. По времето, когато започнахте волейбола, вече бяхте събрали закуска и вечеря. Останахте сами с обяд.

Еднократно хранене на ден плюс всички физически натоварвания. И ти оцеля, а. Бяхте напуснали фитнеса, тъй като ходехте само когато вашият приятел, който беше спрял да ходи. Сега щяхте да тренирате и хип-хоп, плюс физическо възпитание в училище. Отслабвахте, без да спирате. Вече сте достигнали 50 кг.

Със сигурност си спомняте, когато сте тежали 54 кг и сте си помислили: добре, на 52 спирам. Спомням си времето, когато удряхте това тегло и искате повече. Амбициозен глупак. Обсебване. Арогантност. Както и да е. Спомняте ли си дните, когато се погледнахте в огледалото, след като се качихте на кантара и изглеждахте също толкова дебели, но цифрите бяха спаднали? Защото го правя. Видях тъгата в очите ти. Също така си спомням отлично, когато след къпане сменихте гръб към огледалото, за да не виждате тялото си, защото ви беше срам.

Ами, хахаха, моля те, кажи ми, че си спомняш деня, в който за пръв път си повърнал. Защото го помня много добре. Поставяте пръсти в устата си, докато стигнете до края й, карайки ви да запушвате. Ти ... а ... четири пъти? Всъщност не ги броях. Но това, което знам е, че само веднъж си повърнал и вече се чувстваш ужасно. Хвърлихте шоколад. Толкова вина изпитахте. Толкова ужас от напълняване, че не можеш да се контролираш. Жалко.

Трябва също да си спомните втория път, когато сте го направили. И третият. И четвъртата. Докато не бяха толкова много, че загубихте броя и не се видяхте да повръщате всяка хапка, която сте изяли. И ако сте приели.

Знам, че пазите тези пет поредни дни, без да ядете в паметта си. Бяха забавни, а? Изневерява на родителите си, казвайки, че не сте били гладни или че вече сте яли нещо там. Измъкнахте се и това ви хареса. Ти се засмя вътрешно. Ти им се присмя, но кой греши? Със сигурност не те. Обзалагам се, че всеки път, когато си повърнал, си мислил, че ги наказваш. Хахаха, така мислех.

Как обичаше да спираш да ядеш дни наред! Обичахте да чувствате празен стомах, да чувствате световъртеж и ужасно главоболие. Знам, че сега ти липсва, знам, че обичаше да се чувстваш празен. След пет дни ядене отидохте на утренник с приятел. Беше забавно да отида, нали? Според вас помните тази нощ като една от най-хубавите в живота си. Е, тази нощ беше много горещо. Не сте яли от пет дни и малко повече. В тази алея за боулинг дори стените се изпотяваха и имаше море от хора. По времето, когато бяхте там, вече се чувствахте зле, но не ви беше грижа. Предполагам, че си бил толкова зле, че си мислил, че това ще е последната ти нощ. Танцувахте, крещехте, смеехте се. Почти се припадна четири пъти. Много, много пъти трябваше да седнете на пода, защото чувствахте, че ще ударите лице по изпотения под. Хората около вас попитаха дали сте добре и вие с усмивка от ухо до ухо отговорихте да, спряхте и продължихте да танцувате. Да, една от най-добрите нощи.

Отслабвахте, докато достигнете 49 кг и се качихте до 51 и там останахте. Защо останахте? Родителите ви са ви завели при психолог и диетолог, специализиран в хранителните разстройства. Хранителни разстройства? Ти? Хахаха, предполагам, че никога не сте очаквали това. Мислехте, че сте просто момиче с мания за отслабване.

Професионалистите ви извадиха от физическа активност и ви принудиха да се храните четири пъти на ден. Сега посещавате 32-годишен психолог веднъж седмично. И на диетолог на всеки две седмици (което беше и веднъж седмично). Какво имаш сега? Не можете дори да повърнете. Вашият психолог ви е манипулирал да кажете на майка си, че повръщате и дори са ви извели. Колко глупаво.

Бяха диагностицирани с пургативна анорексия: ядете малко, повръщате много.

Имахте и няколко сеанса с психиатър, а? Хахаха, ти, в локеро. Мнозина биха платили, за да видят това.

Изглежда, че сте били депресирани и са искали да ви дадат антидепресанти. Напълнете ви. Как стигна до тук? Е, „ти беше“. Да предположим, че все още сте в това състояние на духа, но се опитвате да изглеждате добре пред професионалистите, така че те да ви оставят на мира. Мразите да посещавате онзи глупав психиатър, който всеки път, когато мисли и обработва това, което сте му казали секунди преди, изглежда, че гледа вашите цици. Мразите да ходите при вашия психолог, който ви задава милиони въпроси и не знаете какво да отговорите, защото дори не познавате себе си. Мразите да ходите при диетолога, където всеки път, когато отидете, тя винаги ви казва абсолютно едно и също нещо. Не искате да продължите, не. Трябва, опитайте се, водете нормален живот. Искате да започнете волейбол отново, отново да танцувате. Отидете във фитнеса, отидете да тичате. Предпочитате да се покажете добре, щастливи, дори ако умирате вътре. Плаче тайно.

Ако не беше толкова зле, защо все пак, след месец, без да се видиш с Хавиер (психиатъра), все още ли имаш мисли за самоубийство? Ако не беше толкова зле, защо пиша това?