Журналистката Наталия Мартинес наскоро свърза драмата си с храната в Twitter. Semana.com събира поредицата от трели като се има предвид, че те отразяват не само неговата борба, но и тази на мнозина, изправени пред изкушението на храната. Тези хора, за десерт, търпят социална дискриминация, защото са дебели. Това е нейната трогателна история.

„Искам да получа„ джарта “с болна тема, но такава, която заема 60% от мислите, желанията и разочарованията ми: безпокойство за храната и наднормено тегло. Искам да ви кажа, защото научих за случая със съученик от училище, който ме озадачи. Отегчавам ли ви за малко? Ще ви разкажа случая: бивша съученичка е в клиниката, защото се е опитала да се самоубие, след като е разбрала, че човек от кабинета, когото тайно е обичала, казва „Могола с крака“. Пеладата в училището беше минала. Като всички на тази възраст. Но тя беше брилянтна, красива и супер забавна. Когато ми казаха, че съм шокиран, защото видях много добре емоционалната й сила и изпаднах в предразсъдъци. „Ами емоционалната интелигентност на тези пелади? Опитваш се да се самоубиеш за момче? ”, Помислих си и казах. Но си спомних, че шофьорското училище и емоционалната сила не се изграждат така, лесно.

могола

Разказвам им моята история и моята битка на тялото. Висока съм, извита. Имам дупе, пучета и кръст. Много латински. И винаги съм бил такъв. Но тя не беше дебела. На 16 години, с развитието, избухнах. Отидох в университета и ядох ужасно, но реалността е, че винаги съм ял лошо и ще ви кажа какво: На 11 години станах зависим от гумите, защото ги продадох. Изядох всички печалби. Престъпленията ми са хляб и домашно брашно: ориз с яхния, осолени картофи, юка. Всичко това в значителни количества!

Винаги бях сладур, от малък (ако има психолог там, кажи ми защо). Сервираха ми храна и веднага щом майка ми, баща ми или баба ми си отидоха, отивах в кухнята, за да ям от тенджерите, дори ако това беше съхранена храна. Сериозен проблем, мисля сега. Моето мъмрене беше за това. Кой яде месото, което запазих за баща му? И аз съм тиха. Но разбира се те знаеха, че това съм аз. Ужасен. Така израснах и експлодирах. За нещата в живота използвах чист нахален дънков и той извади известния плувка.

И на 16, които искаха да имат гадже, беше грозен в лицето, висок (много) и дебел, започнах да се отчайвам. Желанието ми да ям никога не ме караше да повръщам или да спра да ям, но прекалих с храната. Това ме побърка. Той ме нападна и беше мамера. Познавах чувството на отвращение към себе си. Това е фатално. И е неконтролируемо. Трябва да има много голяма промяна, за да спрем да се чувстваме така. В колежа излизах с приятел, който беше много по-нисък и по-слаб. Бях най-несигурната. Почувствах се като Годзила. Нещата не се получиха и срещнах перфектен. Високо, красиво, красиво. така или иначе. Човекът е толкова специален, че се чувствах кралица. Дебела кралица, но все пак кралица. Но несигурността ме подлуди. Ревност, разрушение, болка. И той вече имаше покупателна способност. След това погълнах всичко и получих двойна, тройна мазнина. живот като двойка ПОТЕПЛЯВА.

Животът ми там ли е? Чуваш ли ме? Чуваш ли ме? Чувстваш ли ме?

Непрекъснато. Стажувах в Adn de El Tiempo. Полудях от цигари и ядох в казиното там. Разбрах това, което наричам „депресия“. Получих 15 KILOS, 15! И аз напуснах.

15 кила за ЧЕТИРИ МЕСЕЦА! Това беше най-лошото време в живота ми. Чувствах се грозно, че не съм добър за журналистиката. Влюбвах се зле. Фатално. И аз трябваше да работя в рекламна агенция на гомела, където всички бяха сладки, а аз бях грозна. Това е 2015 г. Срещнах двама момчета от моя офис, на 26, 27 години, които говориха лошо за мен. Но те се позоваваха на теглото ми: „Как тази възрастна жена взе този тип, ако е кит?“

По това време ми се случи фатално нещо. На рожден ден за отбор тук, два бариста (от грубите решетки на футбола) ме опипаха в NQS и бях много зле. Говорих с шефа си и му казах. Той ми каза да отделя няколко дни и това, което знаех, беше, че момчетата казаха, че биха искали да ме докоснат. Че беше лъжа. Че никой няма да ме опипва и си помислих да се самоубия. Всъщност той искаше да ме убие. И разбрах, че ще си спестя само работата и пилера. Бях много по-силен от тормоза. И се посветих в офис клоун и се сприятелих с един от офис момчетата. че за обикновена глупост е казал шушулки, че не е мислил. Че бях много хубава и бла. днес все още говорим. Отидох до румбата и пих по едно питие и цигара. Отслабнах, защото не ядох, защото купонясвах. Предадох сметката и получих лош черен дроб.

И тук започвам да разказвам всичко, което съм направил, за да отслабна и защо се обърка: отидох на диета с пелети. Диета, основана на месо. Не ядете плодове, не ядете овесени ядки, не ядете домати. Отслабнах с 13 килограма и ми коства едномесечен запек, който ме разплака. Направих диета от ананас, риба тон и грозде. За една седмица свалих шест килограма. Върнах се към нормалната си диета. И се качих на 9. Ха, ха, ха, аз направих диетата на яйцето, патладжана, перчото, цигарата, бирата, накратко. Нищо не ми помогна! Нищо! Пристигнах в Publimetro през 2016 г. И в деня, в който пристигнах и ме представиха, едно момиче на име Памела ми даде коментар, който ме нарани с живота: „Добре дошла. Още един плюс размер в офиса ”. Чистата истина и това ме нарани.

И ето, в офиса, седнал осем часа и с фиксирана заплата, съм напълнял повече. Започнах предизвикателство и се присъединих към фитнес зала. Някой помни ли? Публикувах го тук в Twitter. Загубих около пет килограма, но страхът ми от кантара дойде и започнах работа по признание като едра и извита жена ... и със затлъстяване. Започнах да приемам, че не мога и въпреки че това звучи ужасно, се примирих и се помирих със себе си. Казах: „Не мога, но мога да приема и обичам себе си“ и се влюбих в себе си. Малко по малко. Понякога ми прилошава, че ще купувам и няма опции, че се оглеждам, но нещата са се случили.

Аз съм в офис на много овластени жени и където жените с големи размери говорят за това по цял ден. Но. Един ден, преглъщайки като свиня, си казах „Няма да купувам дънки за плюс размер, няма да започна да следвам дебели жени, които да ги приемат за модели“. И се отказах да пуша и отидох да плувам. Намерих упражнението си и слязох. Не знам колко, но знам, че съм паднал. Страхувам се от мащаба. Но липсва ми хранителният компонент.

В този момент от живота си съм в процес на научаване как да се отнасят към храната. Следобед той ме безпокои и ми купи кекс, не ям добра закуска и не ям на часове, само на обяд, така че сега се храня по-добре, опитвам се да не ям сладко, но тъй като наскоро спрях да пуша, това беше сложно. Оставете захарта в червените, аз се опитвам да не добавям сосове към ястията. С упражнения съм добър в плуването, правя го, за да се отпусна. Имам фраза и тя е, че няма човек, който да знае повече за храненето и упражненията от затлъстял човек. Изритахме всички блогове, всички хранителни програми, знаем какво прави тази диета и това хапче, но не го практикуваме.

Но имам нужда от помощ при упражнения, някой да ме напътства, но спортните зали са много скъпи. В EPS ми се случи много забавно нещо и то е, че ми казват, че съм достатъчно дебела, за да се лекувам, но твърде слаба, за да бъда настанена в клиника за затлъстяване. Аз съм в средата. Прецакан съм ”.