След 23 дни екзотично пътуване из Азия, най-накрая съм в Барселона.

малазия

Е, поне една пета от мозъка ми, който работи с графика тук, останалите 4 части все още са на малайзийските острови, покрити с тюркоазени пясъчни плажове ...

Както и да е, какво щяхме да направим, че миналия петък кацнах в ада на ежедневието, пристигайки на летището с последствията, които тропическият климат ми беше причинил:

С други думи, направете хром. И въпреки че обещах да напиша приключенията си от там, можете да видите, че в Малайзия има Wi-Fi дори в кокосовите дървета, но НЯМА МЕСТОПОЛОЖЕНИЕ ИЛИ КОМПЮТЪР, С КОЙТО ДА СЕ СВЪРЗАТ. НИКОЙ. Така че сега, за да не поставя жар за нашите приключения там, помислих да направя обобщение с няколко графични опори, разделени на:

Добре, 1000 не, но няколко да, откъде знаеш, че съм човек, който винаги има смърт по петите, претърпях няколко уплахи, разделени на:

1. СМЪРТ ОТ МИРИЗА НА ШОТО

(Съжалявам, майко, няма повече синоними).

Сингапур е първият свят.

Да, да, за да ви дадем представа: Тръбата на бъдещето, където е очарователен моят принц, е входът на метрото, масите на терасите имат климатик, измервателните уреди отиват директно до търговските центрове и е забранено (под наказание от закон) яжте дъвка. ДА. Защо не съм много ясен, със сигурност на президента като дете беше прилепнала типичната дъвка по косата и трябваше да го обръснат, той беше травмиран, защото беше като JARECRISNA и FOREVAENEVA им забрани. Може би Може би просто защото те бъркат, КОЙТО ЗНАЕ.

Е, този Сингапур е първият свят с улици, пълни с небостъргачи, с безупречния си под, който можете да ядете отгоре, оживените улици, екраните в сградите, всичко чисто, с изключение на ... квартала на МАЛКА ИНДИЯ. Че ще е все едно да си в Индия, но в Сингапур. И това мирише на СОБАКО + ЧОТО + ПОДПРАВКИ.

Познайте къде се е намирал нашият хотел?

2-СМЪРТ ОТ ЕБОЛА

Тази точка е разделена на две:

A- ПО ХРАНЕНЕ:

RuyRodrigo е голям фен да се храни по нощните пазари в района.

-Виж! Президентът на страната се храни на този малък щанд!

Този, който обича да вижда проблясъците на илюзията в очарователните очи на принца си, се въздържа да му каже, че снимката не е фотошопирана, а направена директно с колаж и залепена с грес. Така че, за да не осуетя авантюристичния си дулс де лече, оставих човек с черни нокти да бие яйцата с ръце и да ги изпържи директно върху асфалта. Разбира се, през нощта се натъпках с лекарства, за да спра огнището на морбили, което със сигурност започваше да се развива.

Хранели сме се и в ресторанти с маркетинг, който обещава ястие с ниско съдържание на сол, холестерол и богато на средиземноморска диета.

Б- ЧРЕЗ ЕВАКУАЦИЯ

Няма допълнителни коментари.

3- СМЪРТ ОТ ТРАНСПОРТ

Тук е необходимо да се посочат няколко опасни ситуации: тази на таксиметровите шофьори, които заспиват по прави пътища,

тези от мусонните дъждове, когато тръгнете с мотоциклет,

тази на модерните превозни средства, които се намират в някои автогари,

и препятствията, които срещате по пътищата ...

Не качваме тази снимка в социалните мрежи, защото сме привлечени от авиокомпаниите в Малайзия. И защото излизам грозна.

4. СМЪРТ ОТ ДИСЛЕКСИЯ

Направете си селфи с крава. Или бик ... КОЙТО ЗНАЕ ... и осъзнайте, че носите шлема си назад от сутринта.

5- СМЪРТ ПРИ НАРУШЕНИЕ НА КОМАРИ, ПРЕВОЗВАЩИ ДЕНГА:

ПСИХИЧНА ЗАБЕЛЕЖКА: Никога не се връщайте на тричасов преход през джунглата с малка рокля. НИКОГА. НИКОГА. Дори да ви кажат, че накрая има райски плаж ...

6- СМЪРТ ПО МОРСКИ ГРЕШКИ.

Зад добротата на рибата-клоун се крият други същества, които могат да ви убият в кристално чистите малайзийски води.

Подобно на рибите-пазители на рифовете, че ако се приближите твърде много, те ще ви ухапят с два кедрови ядки, които имат. Много добре. Надявам се да изчезнат.

Медузите, с които имах връзка в Тайланд, и този път бях много внимателен, за да не ги хъркам отново,

И рифовите акули.

Ваучер. Няма да взема котлета. Когато стигнахме до АКУЛНАТА ТОЧКА, аз бях последният в лодката и Руй Родриго, облечен в битото си кучешко лице, ме погледна с молба да ме хвърли във водата. За да не се харесам на местния жител на Ривър Плейт, се хвърлих с класическия си „третаплегичен“ стил и едва не паднах върху един. Виждайки го, получих инфаркт. Качих се на раменете на Руй за една наносекунда и го предложих на хищника като предложение.

Казах на останалите, че ме погледнаха ojiplicos.

След това, когато бутониерата беше разделена на планктона, те ми казаха, че са вегетарианци и ядат растения.