връщане

1.-Възможно е двойка да се присъедини след няколко години развод или раздяла?

Ако е възможно, като се има предвид, че има доказателства, че някои двойки, които са се разделили, са се събрали отново, и в рамките на тази група ще има тези, които са се разделили отново и друга група, която е продължила да бъде обединена. Причините, поради които са се присъединили, са различни, както и причините, поради които хората започват връзка и/или се женят.

2- Възможно е да започнете отначало със същия човек, с когото сте били женени от години, разделени за дълго време и сте имали деца?

- Всъщност, ако това се случи, тези двойки обикновено имат непълнолетни деца. Вземайки предвид тази реалност, човек може да попита: Какво ги е мотивирало да се върнат? Обичат ли се? Съвпадат ли в концепцията и практиката си на любов? Какво са осъзнали, че искат да се върнат? Какви споразумения са постигнали и ще да се приложат на практика отсега нататък? Какво ще правят по различен път този път? Какво послание искат да предадат на децата си за живота като двойка?

Ако отговорите са рационални, струва си да опитате отново. В живота никога няма гаранции, но вероятностите се увеличават, когато имаме двама души, които са подобрили своята комуникация, споделят ценности и обичаи и проект за живот, постигайки споразумения чрез преговори.

3- Може ли връщането да се дължи на определена зависимост от страна на един от членовете на двойката?

-Да, това е добра хипотеза, хората имат различни причини да искат да се върнат. Ще има такива, които си мислят: „Трябва да имам партньор/брак, защото не знам как да живея сам“, в този случай има много страхове по отношение на живота без партньор и би било необходимо да се преразгледат какви са мислите, които пораждат тези страхове. Те също така са склонни да мислят: „Разбира се, този път партньорът ми, ако се промени“, тук бих ги попитал: Колко време искате да изчакате, за да видите тези промени?

4- Ако това беше токсична връзка, добре ли е те да го възобновят?

-Като когнитивен психотерапевт предпочитам пациентът винаги да знае значението на думите, които използва или чува. Думата „токсичен“ може да има различни значения, може би най-често срещаната е: „отрицателна“ или с по-описателни термини: „социално неадаптивно поведение, което мнозинството не харесва“.

В такъв случай трябва да помогнете на човека да измери последиците от решенията си. Ако решите да се върнете при човек, който не се държи според своите ценности и обичаи, ще трябва да попитате: Кой е гарантирал, че този човек ще се промени? Ако не сте харесали начина им на лечение, какво ви кара да мислите, че този път ще е различно? И преди всичко го попитайте: Партньорът ви изразил ли е желанието си да договори нови споразумения? Знаете ли, че връщането назад включва риска партньорът ви да се държи по същия начин както преди? Какво ще направите по въпроса? Какво послание искате да предадете, като му дадете повече възможности?

5 - Ако раздялата се дължи на изневяра, препоръчително ли е да се върнете? Какво трябва да се знае или попита, за да не се повтори изневярата?

-Препоръчително е да научите хората да поемат последствията от своите решения. В живота има доказателства за хора, които са имали неверно поведение и/или някои други поведения, които не се адаптират към социалните норми, които са се променили. Но има и доказателства, че хората повтарят едно и също поведение, когато научат, че им е простено.

Промяната в поведението трябва да идва от човека, който е имал неверното поведение, този човек трябва да знае защо го е направил, за да не го повтори и да го реши. Причината за тяхната изневяра ВИНАГИ е ирационална мисъл и НИКОГА не е направила или не е направила двойката.

С други думи, препоръчва се човекът, който е имал неверното поведение, да поиска психотерапевтична помощ, за да се научи да управлява своите мисли, емоции и действия, да идентифицира коя мисъл е ръководила тяхното неверно поведение и да го обсъжда, за да не повтаря същото поведение.

6- Как зарастват раните, причинени от трудно разкъсване?

Неприятните наранявания или емоции могат да бъдат променени само когато човек започне да осъзнава връзката между своите мисли и емоции. Тогава променяте начина си на мислене. Разбира се, промяната в другия човек влияе върху това в случай, че иска да се върне. Който е имал неверно поведение, трябва да покаже толерантност към фразите и нагласите, които двойката ще има през първите три месеца, ние ще наречем тези словесни и поведенчески изрази: рецидиви и те са нормални във всеки процес на промяна и приемане на нова реалност.

Който реши да прости, реши да си спомни миналото в правилното му измерение, толерирайки несигурността при идеята, че ще се повтори.

И в случай, че двойката не се върне, важно е човекът да осъзнае късмета да се е отървал от неподходяща връзка и да приеме, че това е най-доброто нещо, което може да му се случи. Това не означава, че ще се чувствате щастливи на следващия ден, винаги ще има първоначални емоционални разходи и за няколко месеца.

7- Как да осъзнаете, че могат да възобновят връзката? Какво трябва да се има предвид, за да бъде този втори шанс успешен?

-За да се увеличат шансовете, че - като цяло - връзката ще бъде успешна и/или да се възобнови връзка, е важно и двамата да открият дали партньорът им отговаря на очакванията им в ценности, обичаи и начини за виждане на живота и бъдещето, ако те съвпадат тогава Те ще могат да договарят нови споразумения, така че връзката да е задоволителна и за двамата, и за това е най-добре да говорите за това, сами или с помощта на психолог.

8 - Ако се върнат, как да се справим с проблема с децата?

-Непълнолетните деца обикновено мислят известно време, че има възможност родителите да се върнат, затова е важно родителите да са сигурни, че това ще се случи, преди да информират децата за решението. По същия начин е важно да се каже, че животът на една щастлива двойка съществува, когато двама души, които преди това са решили да бъдат щастливи, се съберат, а не когато единият се надява, че другият ще им донесе щастие.
Обяснението на взетото решение ще варира в зависимост от възрастта на децата и обикновено е за предпочитане да се потърси професионална помощ, за да се знае кой е най-добрият начин, тъй като това зависи от всеки отделен случай и от личността и вида на връзката с всеки дете.

9 - И ако по това време всеки е имал друг партньор или деца, как се обработва този проблем? Какви препоръки бихте дали на двойки, които са в това положение?

-Двойката трябва да е наясно дали сега се съгласява за ценностите, обичаите и начините да вижда живота, ако е така, когато се върне към връзката със съжителство или брак, трябва честно да информира децата за взетото решение и съществуването на други братя и сестри по време на времето, когато родителите са били разделени.

Реалността вече съществува и не може да бъде отречена, следователно остава само да се информира честно чрез предаване на нова концепция за семейството, вместо „вашето семейство е само вашият баща, майка и братя на баща и майка“, информирайте: „вашето семейство сега го включва децата на майка ви/баща ви “, още повече, че отсега нататък те ще си взаимодействат с тези полубратя и сестри, тъй като най-вероятно много от тях са непълнолетни.

10 - Искате да добавите нещо.

Много хора, които имат деца, са склонни да мислят, че децата така или иначе ще страдат, ако родителите се разделят и мислят: „по-добре е да преживеете нещастен живот като двойка, стига децата ми да виждат родителите си в същата къща“.

В този случай питам родителите: Какво е посланието, което те предават на децата си, като им показват тази връзка като двойка? Откъде имат идеята, че децата, когато са възрастни, ще бъдат благодарни, че са ги виждали заедно без изразяване на любов и/или борба?.
Предлагам им да се научат да общуват и да договарят нови сделки, когато сегашните вече не работят. Че те обменят информация за това какви са техните ценности, обичаи, вярвания и начини да виждат живота и бъдещето в момента, само по този начин те ще могат да открият дали човекът, когото имат като партньор, съвпада или не.
Ако родителите останат заедно, без да се обичат и в непрекъснат конфликт, те ще повлияят на емоциите на децата си и ако се разделят - също. Каква емоционална интензивност ще бъде по-голяма в дългосрочен план? Какво послание искате да предадете на децата си за живота като двойка и любовта?.

Начинът на мислене е това, което определя начина на действие. Докато не знаем как мисли нашият партньор, няма да можем да предположим как ще се държи. И в продължение на месеците от живота на двойката, когато те се върнат към връзката, случайностите и различията ще излязат наяве.

Ето защо е за предпочитане да се вземат минимум 6 месеца, за да се провери дали промените настъпват, тоест дали новите споразумения са изпълнени, консолидирани и ползвани.

Адела Хара Дел Агила
Двойки и семеен психотерапевт
(Версия, преработена през август 2016 г., в интервюто на вестник El Comercio през октомври 2012 г.)